Impressões de Bolonha

Em Bolonha não entardece nunca. É manhã, depois manhã de novo e de repente, às quatro da tarde, vira noite. Ou seja, se alguém convidá-lo para um compromisso vespertino, desconfie. Pois ou o sujeito não pertence aquele habitát ou está tirando sarro da sua cara.

Nos banheiros não existem ralos. É um paninho úmido e o velho lacrezinho na privada após o Pinho Bril.

Pegar ônibus é uma tarefa quase impossível para um brasileiro virgem de Europa. Primeiro que o itinerário não é bem identificado. E por mais que seja Europa, assaltantes também existem por lá e são loucos para encontrar um bobinho desprotegido perdido pelas ruas. Dois: não existe cobrador. Você paga a corrida se quiser (tem uma conta por quilometragem). Mas é sempre melhor pagar por bem do que pagar por mal para uma fiscal, que cobra 100 vezes mais e ainda te acusa na frente de todo mundo de ser brasileiro.

Se fosse proibido mecionar crise econômica e meio-ambiente, os salões de automóveis mundiais seriam cancelados em 2008 por falta do que dizer. Aliás, desconfio que 2008 em todos os setores seria proibido de acontecer... Melhor para o Corinthians (desculpe fugir do tema, mas precisava falar isso).

Eles idolatram brasileiros, pois acham que todos têm a ver com a batalha de Monte Castelo. Eu particularmente tive. A minha família paterna lutou nesta guerra (desculpe a minha grande importância, gente), mas isso não é legal de mencionar assim... Deixa a pessoa um pouco arrogante.

Na Itália todo mundo é modelo, até mesmo quem não é modelo. Sorte que cheguei por lá. Disseram que há tempos precisavam de um feio com calças largas para servir de parâmetro. Fico grato.

Os programas de televisão são como rádio. Só falam, falam, falam... E nada de imagens.

A Laura Pausini e o Eros Ramazottis são da Móoca, pois na Itália ninguém os conhece. Isto mesmo, nobody!

O frio torna o hábito de fumar um saco. Como sai fumaça da sua boca o tempo todo, você nunca sabe qual é a hora certa da próxima tragada.

Dizem que o segredo para não achar as coisas caras no velho continente é evitar converter o euro para real. Espero que o banco quando for me cobrar o cartão de crédito faça o mesmo.

As ruas são tão estreitas, mas tão estreitas, que não dá para andar em turma, só em fila indiana.

O pão italiano de lá não é como nosso pão italiano. Aliás, ninguém sabe o que é pão italiano por lá. Te dão invariavelmente uma coisa parecida com biscoito de polvilho antes das refeições.

Italianos também jogam sujeira no chão. A diferença entre eles e nós é que os lixeiros de lá são mais rápidos. Bem mais rápidos. Antes do chiclete cair no asfalto já é recolhido. Está aí a dica!!

A senha mágica para se dar bem por é dizer "Prego". Todo mundo fala isso ao menos 3 mil vezes ao dia.

O macarrão é como o nosso. Mas com cada nome bonito!!

Durante a viagem, descobri empiracamente que a classe econômica do avião desmente a física clássica, que diz que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Lá em cima comecei a encanar com trombose e outras síndromes aéreas. Aliás, acho até que os atentados de 11 de setembro foram motivados por dois árabes insatisfeitos com as poltronas da fileira do meio. "Por que ficar quieto neste aperto se podemos jogar este jumbo num prédio, esticar as pernas, e ainda ganhar 42 virgens nos esperando ansiosamente no céu com vários apetrechos das melhores sex shops mundiais ?!" Deu no que deu...