Como a casa em que alugamos na praia alagava ao menor sinal de garoa, não precisei sair do quintal para pular as sete ondas. Foi só esperar a malora bater na parede na hora da virada e fazer as inúmeras promessas e pedidos. Espero que Deus aceite esta minha gambiarra;
Por mais que você convide só jovens e solteiros, alguém sempre aparece com duas crianças que terão febre, vômitos e insolação;
Por mais que você convide só jovens e solteiros, alguém sempre aparece com duas crianças que terão febre, vômitos e insolação;
Se você fica entusiasmado com a notícia de que aquela praia tem toda sua mata atlântica original preservada, é porque não atinou que isto significa todos os borrachudos, pernilongos, cobras e abelhas foram preservados também;
O número de cervejas nunca é calculado de acordo com o porte do "atleta". Tanto faz se o cara é um urso ou apenas uma mocinha de 40 kg, o ingresso para entrar na casa da praia são 5 caixas de latinha;
As pessoas não entendem que ventilador não é ar-condicionado. O ar quente não funciona como o leite pelando, que basta circular de um copo para o outro que esfria;
Sabe onde você encontra mais areia do que na praia? No sabonete do banheiro da casa de praia.
O posto de saúde é o lugar preferido da praia pelas crianças para passar a virada;
Sem hipoglós, soro e caladryl você não foi à praia;
Por que as pessoas se sentem na obrigação de pescar quando estão na praia?! Para que fazer algo que funciona como uma loteria (nunca sabemos se virá uma anchova, um siri ou uma sardinha na vara) se podemos ir com o dinheiro até a peixaria e escolher exatamente o que queremos?;
Quando vão entender que o fato de haver praia não exclui a necessidade de uma piscina?!;
Com tanta água disponível, será que a prefeitura não poderia direcionar um pouco para as torneiras e privadas das residências?!;
O suco do limão não poderia vir em algum recipiente mais prático para jogarmos em cima das porções de peixes. Adoraria não ter que lavar a mão por meia hora depois de espremer limão no prato;
Estranhe se a padaria não tiver uma fila quilométrica;
O que mulheres vêem num surfista? O cara tem cabelo destruído pelo sol, pele destruída pelo sol, tatuagens destruídas pelo sol e cérebro destruído pelo sol... E se equilibra numa prancha que não o leva a lugar nenhum além de alguns metros à frente da onda. Oras, este é o lugar em que fico sem precisar que uma prancha me leve;
Nunca existem banheiros suficientes para as centenas de pessoas que são convidadas para a mesma casa. E ainda te perguntam se você já tomou banho. É óbvio que não, pois se eu tomasse banho, quinze pessoas teriam que cagar nas calças e água terminaria quando eu estivesse totalmente ensaboado;
Por fim, eu confesso que na virada pedi uma noite de sono em um quarto gelado, sem areia na cama nem picadas de pernilongo e borrachudo na perna... E não fui atendido.
O número de cervejas nunca é calculado de acordo com o porte do "atleta". Tanto faz se o cara é um urso ou apenas uma mocinha de 40 kg, o ingresso para entrar na casa da praia são 5 caixas de latinha;
As pessoas não entendem que ventilador não é ar-condicionado. O ar quente não funciona como o leite pelando, que basta circular de um copo para o outro que esfria;
Sabe onde você encontra mais areia do que na praia? No sabonete do banheiro da casa de praia.
O posto de saúde é o lugar preferido da praia pelas crianças para passar a virada;
Sem hipoglós, soro e caladryl você não foi à praia;
Por que as pessoas se sentem na obrigação de pescar quando estão na praia?! Para que fazer algo que funciona como uma loteria (nunca sabemos se virá uma anchova, um siri ou uma sardinha na vara) se podemos ir com o dinheiro até a peixaria e escolher exatamente o que queremos?;
Quando vão entender que o fato de haver praia não exclui a necessidade de uma piscina?!;
Com tanta água disponível, será que a prefeitura não poderia direcionar um pouco para as torneiras e privadas das residências?!;
O suco do limão não poderia vir em algum recipiente mais prático para jogarmos em cima das porções de peixes. Adoraria não ter que lavar a mão por meia hora depois de espremer limão no prato;
Estranhe se a padaria não tiver uma fila quilométrica;
O que mulheres vêem num surfista? O cara tem cabelo destruído pelo sol, pele destruída pelo sol, tatuagens destruídas pelo sol e cérebro destruído pelo sol... E se equilibra numa prancha que não o leva a lugar nenhum além de alguns metros à frente da onda. Oras, este é o lugar em que fico sem precisar que uma prancha me leve;
Nunca existem banheiros suficientes para as centenas de pessoas que são convidadas para a mesma casa. E ainda te perguntam se você já tomou banho. É óbvio que não, pois se eu tomasse banho, quinze pessoas teriam que cagar nas calças e água terminaria quando eu estivesse totalmente ensaboado;
Por fim, eu confesso que na virada pedi uma noite de sono em um quarto gelado, sem areia na cama nem picadas de pernilongo e borrachudo na perna... E não fui atendido.
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